« Was ist eigentlich ein Verliebter? »: Diese eine Sekunde Zögern, bevor man nach den richtigen Worten sucht

Es war ein Dienstagabend, einer dieser Abende, an denen man die Minuten bis zum Zähneputzen zählt. Wir räumten gemeinsam ein paar Lego-Steine weg, die unter dem Couchtisch herumlagen. Und dann, ganz unvermittelt, zwischen zwei klackernden Plastikgeräuschen, fiel die Frage:

« Sag mal, was ist eigentlich ein Verliebter, so in echt? »

Im ersten Moment herrschte Stille. Diese eine Sekunde des Innehaltens, in der das Gehirn fieberhaft nach einer Definition im internen Wörterbuch sucht, nur um dort Klischees oder viel zu abstrakte Konzepte zu finden. Man rechnet damit, erklären zu müssen, woher die Babys kommen oder warum der Himmel blau ist, aber einem fünf- oder sechsjährigen Kind die Liebe zu erklären, ist eine ganz andere Hausnummer.

Was wir zu wissen glauben (und warum es nuancierter ist)

Oft ist unser erster Reflex, eine « saubere » Antwort geben zu wollen. Wir denken an Märchen, an den Prinzen, der die Prinzessin küsst, oder wir stürzen uns in eine biologische Erklärung über das Herz, das schneller schlägt. Wir haben dieses Idealbild vom Verliebten im Kopf, der Blumen schenkt und die ganze Zeit lächelt.

Doch wir spüren genau, dass diese Version unvollständig, ja fast ein bisschen künstlich ist. Wir wissen, dass Liebe auch derjenige ist, der die Reste vom Essen aufisst, das man selbst nicht mag; derjenige, der einem ein Taschentuch reicht, wenn man erkältet ist, oder sogar derjenige, mit dem man sich darüber streitet, wer vergessen hat, den Müll rauszubringen.

Wir haben Angst, die Magie zu zerstören, wenn wir zu pragmatisch sind, aber wir haben auch Angst zu lügen, wenn wir ein zu rosarotes Bild malen. Wir zögern, weil uns klar wird, dass sich unsere eigene Definition von Liebe über die Jahre, durch Prüfungen und die Müdigkeit des Alltags verändert hat. Wie vermittelt man etwas, das so sehr im Wandel ist?

Was es wirklich bedeutet

Wenn ein Kind diese Frage stellt, sucht es meistens keinen Vortrag über emotionale Bindung. Es versucht, einem Wort Ausdruck zu verleihen, das es um sich herum beobachtet: Hände, die sich flüchtig berühren, vertraute Blicke, aber auch Abwesenheiten oder Schweigen.

Verliebt sein ist für sie vielleicht einfach die höchste Stufe der Freundschaft. Es ist diese « Lieblingsperson unter allen », mit der man alles teilen möchte, selbst die Momente, in denen man gar nichts tut. Es ist eine Form von emotionaler Sicherheit, in der man man selbst sein kann, ohne Maske.

Im Grunde ist diese Frage eine Einladung, darauf zu schauen, wie wir unsere eigenen Beziehungen leben. Das Kind verlangt nicht nach einer universellen Wahrheit, es fragt nach unserer Wahrheit – derjenigen, die es jeden Tag zu Hause einatmet. Es versucht zu verstehen, warum diese eine Verbindung anders zu sein scheint als alle anderen.

Wie man darüber nachdenkt (statt was man antwortet)

Wir können damit beginnen, uns zu fragen, was das Kind behalten soll – nicht über die Liebe im Allgemeinen, sondern über die zwischenmenschliche Güte.

Anstatt nach dem perfekten Satz zu suchen, können wir vielleicht auf die kleinen Gesten des Alltags schauen, die bei uns « verliebt » bedeuten. Ist es der Kaffee, der schon fertig gekocht ist? Ist es die Tatsache, dass man sich nach einem Streit verzeiht? Wenn wir diese Mikro-Momente identifizieren, finden wir oft viel einfachere und passendere Worte als jede große Theorie.

Bei Alba Time begegnen uns oft Geschichten, in denen sich Charaktere lieben. Manchmal sind es Eltern, manchmal Freunde, manchmal fantastische Wesen. Was dabei auffällt: Für ein Kind definiert sich Liebe oft durch Taten – gemeinsam etwas machen, beschützen, einander zuhören.

Man kann die Frage auch zurückgeben: « Und was ist das für dich? ». Wir sind oft überrascht zu sehen, dass ein Verliebter für sie jemand ist, der hilft, die Tasche zu tragen, oder einem das letzte Stück Kuchen überlässt. Ihre Sichtweise ist oft konkreter und in gewisser Weise reiner als unsere.

Letztendlich ist diese Sekunde des Zögerns kein Zeichen des Scheiterns. Es ist das Zeichen, dass wir die Frage ernst nehmen. Wir müssen keine Poeten oder Psychologen sein. Manchmal reicht es, einfach zu sagen: « Das ist jemand, bei dem man sich wirklich zu Hause fühlt, selbst wenn man gar nicht zu Hause ist. » Das ist bereits eine sehr schöne Antwort.

Wir geben ihnen keine Straßenkarte für die Liebe, wir zeigen ihnen nur, dass auch wir immer noch lernen, wie man diese Reise am besten bestreitet.